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標題: 笑话馆，请多捧场。谢谢。 [打印本頁]

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:15 PM 標題: 笑话馆，请多捧场。谢谢。

本帖最後由 kudoh 於 2011-6-19 07:24 PM 編輯

猎熊

有一个年轻  猎人向老猎人请教猎熊的方法。
      老猎人就说： “  熊喜欢住在洞里面，  我通常都是找一个山洞，然后丢粒石子进去，  如果听到洞里有 ‘ 呜呜’ 声，  那洞里就一定有熊。  你就走到洞口，  向洞里开枪，  一定可以打到熊。”
      过了几天，  老猎人去医院，  见到年轻猎人全身缠满绷带，  老猎人好惊讶的问道： “ 你怎么会变成这样啊？”
      年轻猎人答： “ 我去猎熊啊，  听你的话我到一个洞，  然后我向那个洞  里面丢了一粒石子进去，  就听到里面有‘ 呜呜’ 的声音，  我就走到洞口。。。。。。。。。  但是。。。。。。。。。。。我还来不及开枪，  那个洞就有一列火车冲了出来！”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:16 PM

两个小孩在聊天。

A：  我们全家都很喜欢动物，  妈妈喜欢猫，  哥哥喜欢狗，  姐姐喜
   欢兔子。
B：  那你爸爸呢？
A：  他喜欢狐狸精。

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:16 PM

蜜蜂
小丽见小民额头肿了一大块，  心理很  奇怪。

      小丽：“ 小民，  为什么搞成这样啊？”
      小民：“ 昨天我和啊保去河边钓鱼，  钓着钓着，  突然
                  有一只蜜蜂飞到我脸上。”
      小丽：“ 那你没有用手赶走他吗？”
      小民：“ 有啊，  不过我还来不及用手赶，  啊保就已经用
                  船  浆将那只蜜蜂打死了。”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:18 PM

假的交易

小方带着玩具纸钞进了玩具店，要买一架玩具飞机，老板对他说：“ 你的钱不是真的。”
小方问：“ 难到你的飞机是真的吗？”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:19 PM

听到打呼
法官: “你到底有没有在上个星期五的晚上溜进张三家里偷窃?”

窃嫌: “ 没有, 绝对没有, 我可以对天发誓.”

法官: “失主长三说他认得你, 看到你当晚闯进他家, 偷走卧房柜子上的一部
数码相机.”

窃嫌: “他简直是在胡说八道, 含血喷人. 那天晚上我溜进他卧房时,
他睡得都打呼了, 哪理可以看到我啊……”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:20 PM

请教

某甲在上课睡觉，  被数学老师发现了。  老师很生气，  叫甲到黑板前面解答，  不会写的话就准备当众羞辱甲。

没想到，  甲居然回解答，  还解得很好。  老师有点下不了台，  只好让他回到座位去。

甲居然还跟老师说一句： “  我先睡一下，  你待会儿  还有什么不会的可以问我。”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:22 PM

三个女人在讨论来世最喜欢成为什么? 一个说: 我喜欢做鲜花, 每个人都可以闻我.
另一个女人说: 我希望来世可以当冰棒, 每人都能添我.
第三个女人说: 我要做救护车, 每个人都可以从后面上我, 我还能哇啦哇啦的叫.

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:22 PM

三支老鼠在吹牛, 一只说我跳到酒缸喝多少都不会醉.
另一只说那算什么遍地都是夹子照样跳 Disco.
最后一只太起手看看表说: “失陪了, 我该去泡猫了.”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:22 PM

有一天, 小燕子问乌鸦, “你是谁?”
乌鸦回答道: “我是天鹅.”
小燕子说天鹅都是白的, 为什么你是黑的?”
乌鸦: “我是天鹅里面烧锅炉的.”
乌鸦又问到: “你又是谁?”
小燕子回答道: “我是老鹰.”
乌鸦: “为什么你那么瘦?”
燕子: “我是老鹰里面抽大烟的.”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:23 PM

乌鸦坐在树上整日无所事事, 兔子问乌鸦: “我能象你一样整天坐在那里,
什么事也不干吗?” 乌鸦答到: “当然可以, 为什么不呢?”
于是, 兔子就坐在地上开始休息.
突然, 一只狐狸出现把兔子给吃了.

这个故事的寓意是: “要想坐在那里什么也不干的话, 你必须坐得非常非常高.”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:24 PM

一天, 大象被螃蟹钳了一下, 大象痛得发誓要踩死螃蟹, 他追啊追,
追到一科树下, 抬头看见只蜘蛛, 大象说: “小样儿的, 以为你上了网我就不认识你了?”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:24 PM

老师: “ 有一种动物两只脚, 每天早上太阳公公出来时, 他都会叫你起床,
而且叫到你起床为止, 是什么动物?”
学生回答: “妈妈!”
老师: “……”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:25 PM

妈妈: “和朋友打架, 不害羞吗?”
儿子: “是他先用石头打我的, 我才拿石头丢回他.”
妈妈: “他先扔你的时候, 你应该马上回来告诉我.”
儿子: “那又有什么用, 我扔比你准.”

作者: kudoh 時間: 2011-6-5 05:33 PM

有一天一对男女在爱爱。

当男的摸到女生的咪咪时，
男问：“这是什么？”
女答：“这是门铃。”
男再问：“为什么按了没响呢？"
女害羞的回答到：“因为没插电，所以不会响。”

作者: zzleezz 時間: 2011-6-5 08:42 PM

哈哈....多謝樓主貼那麼多好笑的笑話~

值得版主加分~

作者: sunnyleew 時間: 2011-6-6 01:33 AM

超級搞笑

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:22 AM

草莓味

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻视地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”....

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:28 AM

中国寿司

端午节期间，陈先生从家里呆了粽子来公司，请他的同僚吃。他其中一个同事是老外，也收到了这份佳节美食。

第二天，那老外来到公司，对陈先生说：“你那中国寿司很好吃啊！只是包在外面的紫菜太硬了。”

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:32 AM

某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！

接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦！

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢！

等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：。我78岁了，眼睛不好，看不出来不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：！好吧你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来说：。女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气！ “

老头说：在麦当劳，我排你后面。

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:41 AM

夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1、當然要撫養牠
2、送牠上學
3、給牠買房子
4、幫牠娶媳婦
5、幫牠帶孩子

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不然你還能怎麼辦呢？

畢竟牠身上流的是你的血。。。

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:45 AM

爸爸好棒哦（保证你看完后会想要挖鼻孔）

这是一个爸爸对他的孩子的一个性教育
孩子问：为什么做爱的时候女人会比较舒服呢？
爸爸说：做爱就好像是挖鼻孔，舒服的是鼻孔而不是手指！！
孩子问：问什么女人被强暴的时候很痛苦呢？
爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗？
孩子问：为什么月经来的时候就不能够做爱呢？
爸爸说：如果你流鼻血的话，你会挖鼻孔吗？
孩子问：男人为什么不喜欢戴保险套呢？
爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗？

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:47 AM

厉害的数学！
在百貨公司裡看到一對夫婦...說了讓我在旁邊差點昏倒的話..
..

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼
我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔

他老婆掏出了八十八元，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:50 AM

撕票
一人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给了他。结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买一张票。
这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干嘛还要再买呀？”
那个人很生气地说：“我哪知道啊！每次我已走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

作者: kudoh 時間: 2011-6-6 10:54 AM

給上帝的信
星期一的早上在紐約市內最大的郵局裡，每個人都賣力地工作著，

忽然有一個負責無法投遞信件處理的員工發現了一封信，

上面沒有收件人地址，也沒有郵遞區號，

只寫了幾個大字：「上帝敬啟」，通常他們收到這樣的信就把它送到庫房內儲存，

不過那蒼勁有力的字吸引了這名員工，他和其他員工討論後，

決定打開這封信。

信上寫著：
「親愛的上帝，一個月之前我從波多黎各來到紐約，

但是我現在非常沮喪。我找不到工作、找不到朋友，
更令我想念家鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太吵了，
我有很強烈的失落感。上帝啊！如果你能給我二百美元，
讓我買張機票回波多黎各，我就能找回我失去的快樂，
我會永遠感謝您的！敬愛您的費南德茲。」

郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙，他們一共湊到了一百五十美元，

他們認為這足夠買張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。

他們按照信中的地址，把錢寄給可憐的費南德茲。

兩個月之後，同樣的字跡的信又出現在紐約郵局，

仍然是寫著幾個大字：「上帝敬啟」。

他們打開了信封，信上寫著：
「親愛的上帝，我回到波多黎各了，
我現在的生活一切美好，我找到一個很好的工作，
我和我的親人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩，
我們就要結婚了，這多虧您的幫助，有一天我會親自去謝謝您的。
敬愛您的費南德茲。

另外我還要告訴您一件事，千萬不要再郵寄錢給我，
那些該下地獄的郵局員工偷走了五十美元。」

作者: 小甜甜 時間: 2011-6-7 12:14 AM

好！不过，点解吾搞系一起！、

作者: 0165125845 時間: 2011-6-7 07:52 AM

不错不错..希望能看到更多爆笑的笑话～支持

作者: fsfa520 時間: 2011-6-7 11:55 AM

多谢楼主分享了。

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:26 PM

本帖最後由 kudoh 於 2011-6-7 05:27 PM 編輯

神父家的鸡丢失之后......
有一天神父发现他养的鸡不见了！！

心在想是不是有人抱走了？还是有人不小心以为是自己的拿走了？

隔天刚好是假日全村的人要来教会做礼拜．．

神父：有鸡鸡的举手...这时全村男生都举手了！

神父：不是．不是！神父想大家会错意了！！

神父：我说有看过鸡的举手！

全村的人想神父是不好意思再说”鸡鸡”所以只说一个字！

这时全村的女生都举手了！！

神父：ＮＯ～ＮＯ～我说有人看过不是属于自家的鸡嘛？

全村一半女生举手！！

神父：ＮＯ～～我说有人看过我的鸡嘛？？

这时全村没人举手．．．．．

可是．．．
．．．．．．．．．．．．．．

教会唱诗班的小孩都举手了

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:33 PM

烤地瓜的故事

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们， “大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
　　
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
　　
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！” 售票员说，老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”
　　
“多少钱？”
　　
“二十。”

老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？ ” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。 ”
　　
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”
　　
“等灯灭了就开始。 ”
　　
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说， “别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
　　
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:39 PM

女出納：“主管，這麽晚去提款我害怕。。。”
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女出納：“萬一有歹徒劫色怎麽辦。”
主管：“你拿手電筒去。”
女出納：“這個有什麽用？”

主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
女出納：“......”

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:39 PM

我想聽限制級的

家民在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……
爸爸：在以前，有一只青蛙……
家民：爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？
爸爸：好，在太空，有一只青蛙……
家民：算了，爸，為了慶祝我八歲生日，可以講限制級的嗎？
爸爸：好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:40 PM

女警与狗

有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。
　　女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。
　　這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡
最粗最長的那根警棍 ......

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:41 PM

钓鱼钓到愤怒时~
有个人到河边钓鱼，
先用了片树叶做鱼饵～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出RM10~~摔入水中～～
写着 “ 要吃什么！自己去买！！！！

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 05:52 PM

提款机
一天，一对夫妻准备离婚，留有一子，夫妻打算争孩子抚养权。。。
闹到僵时，妻子拋了一句：孩子是我肚子生出来，非得归我，你不用想和我抢！
丈夫怒道：哼~你有看过提款机里的钱是归提款机的吗？还不是谁插卡，钱就归持卡者所有！...

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 06:04 PM

超有墨水的小偷

哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：

见字如面（还是不见的好）

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。

哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。

南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

现金：36700元

钻戒一枚

DVD一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！

恕不留名

作者: kudoh 時間: 2011-6-7 06:06 PM

“老外”們猛然發現，中國文化其實就是“吃”的文化！
謀生叫糊口，

工作叫飯碗；

受雇叫混飯吃；

靠積蓄過日子叫吃老本；

混得好的叫吃得開；

占女人便宜叫吃豆腐；

女人漂亮叫秀色可餐；

受人重用叫吃香;

不顧他人叫吃獨食；

沒人理會叫吃閉門羹；

有苦難言叫吃啞巴虧；

嫉妒叫吃醋；

做得辛苦叫吃力；

理解不透叫囫圇吞棗；

廣泛流傳叫膾炙人口；

收入太少叫吃不飽；

負擔太重叫吃不消；

猶豫不決叫吃不准；

負不起責任叫吃不了兜著走;

員警辦事不力叫吃案子；

欺人太甚是吃人；

愛管閒事是吃飽了撐著！

這老外太無聊了~~ 吃飽沒事幹

作者: jijifox 時間: 2011-6-13 11:08 PM

thank you

作者: 小甜甜 時間: 2011-6-15 12:42 AM

好多都看过的!

作者: Vincentalent 時間: 2011-6-15 10:26 PM

haha...谢谢搂主的笑话。。。继续继续。。。哈哈

作者: kingrainy 時間: 2011-6-17 12:19 AM

多謝樓主分享梗多笑話！！

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 06:55 PM

乞丐开公司

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。”

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 06:57 PM

娶2奶的申請書

尊敬的老婆：

您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿 3天的心理準備下，特向您提出申請。

因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！

申請事項：娶二房。

有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候。

申請理由：

一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB 的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小 BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你
到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了
個綠葉，自己做了紅花。

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
老婆，我不會那?迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由。說實話，若我是您，我就同意。

哎！您如果想反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意？」

我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？

不能。

所以，我不同意。總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。

此致

申請人：您的老公

時間：今天

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 07:18 PM

五元可以做三次

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了...

幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．．」

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 07:20 PM

辦事能力強(18+)
有位年青的寡婦，去世的丈夫留給她一筆可觀的財產，

但是這位年輕的寡婦不堪寂寞，想找個人改嫁~

因為她年輕貌美又多金，於是訂了三個條件並登報徵婚~~

第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~

第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑，

第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~

果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~

她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~

她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~

他說"我沒手，無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢，不能跑"~~

寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~

於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 07:23 PM

老郵差
話說在美國某小鎮上　有一位老郵差要退休了....
　　
鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分精緻的退休禮物。
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內。呈上一杯香濃的咖啡後，請老郵差在樓下稍帶一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。
五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲換老郵差上樓來。
老郵差心這也是人家一番厚意　總是不能推卻....... 唉，拼了老命也不能辜負人家........於是兩人便雲雨一番。
禮物收完之後，老郵差向夫人答謝。
正要轉身離去時，夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢。」
這時老郵差不得不納悶，怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」　　
夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的　」　
老郵差聽了更是驚訝.....　　
夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了。」
我問他：『我送老郵差什麼禮物?』　　
他就說：『Damn! That old Fool! F**k him! Mmmm... Give him ten dollars!』

作者: kudoh 時間: 2011-6-19 07:42 PM

呃女上床既絕招....男仔一定要學

各位男性看倌們，誰都會有個心愛的女孩吧，當你們感情到了一定地步時，想不想完全擁有她呀？
可是女孩也不會那麼笨，哪會讓你輕易得手是不是？
如果你保證你真的喜歡她，愛她!!!
那好，我今天就對不起女孩們了，
教你們各位男士一招最強也必成功的：如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!!
首先１，你們要有一定的感情基礎，彼此瞭解信任。
其次２，你能經常出入心愛女孩的居室，有過不下五次送她回家的記錄。
最後３，你要保證你是一個還算可以的正人君子。
好了，有了以上三條，我們行動吧。
早晨七點半以前約她出來，然後和她走遍(一定要走著！）城市的每一個角落，玩遍每一個好玩的地方。
你們可以不按時吃飯，但心愛女孩想吃什麼時，你一定要給她最好吃的滿足她。
和她在一起的時候，你要充分開動你的大腦高速運轉，保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語，保證她一直和你走下去。
如果你所在城市很大，你們共同走到晚上十一點就可以了。
如果你們那個地方小，晚上可以去看遛冰，去蹦的，也到晚上十一點吧。
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這時，你要堅持送她回家了。
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夜晚十一點了，你想的好事馬上就可以發生了，緊張不緊張呀？
切記，千萬不要緊張，緊張只會壞事！！！
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回了她家樓下後你一定要說這樣一句話：「今天和妳在一起真是太開心了，真是捨不得和妳分開，我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧？」
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注意！注意！你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了
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－－－－她一定會說：
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...「我太累了，我要上床睡覺了。今天我也很開心，明天我們再玩吧。你也快回去睡覺吧。」
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好，大功告成！你的陰謀實現了吧？！
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怎麼了.........................你還不明白???
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她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛？還說要你也去睡呢！
那你可以滿足了，給她臉頰一個吻，你趕快也回去睡覺吧！

諗左第二d既唔該自己面壁思過啦

作者: janetwong 時間: 2011-8-15 06:40 PM

都幾好笑

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