[转贴]高校BBS上100个睿智的冷笑话
， 描述： please support
1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的——我愿意！”（同舟共濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終于明白這句話的“含義”了～成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）
3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！”
6.售票員拼命地把最后一名乘客推上車后，乘客卻轉過頭好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧！”（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝“解放”，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
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10.我回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神于電腦前。問：“二位都在忙啥呢？”
考研男答：“在看高數！”
保研男曰：“Me too ...” （隱諱，鼓浪聽濤）
11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 后唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）
12.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”（北大未名）
13.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”（水木社區）
14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~
15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！（水木社區）
17.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住……當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~
19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）
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20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說，他們結婚十年了還沒有孩子。在給他們檢查完身體后，老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活后，老醫師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委后，也覺得很不好意思，這時老醫師安慰道：“沒什么，只不過你們沒念過大學罷了！”丈夫不解地問：“啊～難道上大學就學這個？”老醫師不緊不慢地說：“上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看毛片=>更無聊＝>看更多毛片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？”丈夫聽后慚愧地低下了頭，問那該怎辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打武騰蘭的片，“你們先學習學習吧。”這時妻子紅著臉開口道：“其實…我們也有看那些…教育片和毛片……”老醫師不耐煩道：“你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什么你們就看什么嘛！”一個月后，妻子懷孕了，丈夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡毛片也枉然啊！（兩全其美）
21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！
“我已經有喜歡的人了……”
“誰？”
“金城武！”
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！
“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼光注視著我，緩緩說道：“那也是我對你的答案！”（飲水思源）
22.MM1：誰的手機響？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以為是振動呢！（水木社區）
23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！
24.和宿舍一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧！”（日月光華）
25.女友：你的戒指弄疼我了！
男：對不起，那是我脖子上的項鏈……（隱諱，貓撲）
26.老板：“你說什么時候街上的美女多呀？”
某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!（水木社區）
27.導師：你沒女朋友干活怎么還總是拖拖拉拉的？
學生：找到女朋友就好了！
導師：為什么？
學生：這樣就可以解放雙手搞科研了！（紫丁香）
28.北京公務員考試有道選擇題：（水木社區）
70.今年是長征勝利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道多少周年，正好這題的題號是70，于是我就選了b，也不知道對不對……
29.朦朧月下，女友依偎在我的懷里發癡道：“如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？”
“不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……”（隱諱，水木社區）
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30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終于有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”
蒙古同學沉默了一會兒說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”（水木社區）
31.和MM一起買雪糕。（水木社區）
MM吃“小布丁”，出口：小布丁奶大！
偶吃“老冰棒”，對曰：老冰棒棍長！
32.跟女友在校門外看到一個賣烏龜的，我說：“這些小烏龜都挺好玩的，要不咱們也買一只養吧？”
女友：“不養！我死了它還沒死多不爽啊～”（水木社區Sigh*）
33.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一張床，結果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸給親了，以后我該怎么面對未來的岳父啊？（水木社區）
34.某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……（水木社區）
35.某生上大學不久便在外租房。一日其父母蒞臨視察，見紙簍里有許多用過的紙巾，不禁心中竊喜：好小子，有一套啊！
不過表面文章還是要做的，打算“教育”他一下，于是其母問之紙巾何來，答曰：重感冒。（*Sigh日月光華）
其母佯怒：你小子別給我裝蒜，你以為我不知道啊？你爹像你這么大時，也老重感冒！
36.打字一定要敬業——QQ上和一美女同學聊天，她調侃說讓我早些結婚生子，到時候就可以向我學習育兒經驗，可千不該萬不該，她把字打成：以后我可要向你取精哦~（水木社區）
37.剛才在期刊上看到一個名叫戴日章的作者，MM說：“看了作者的名，我就知道他爸和他媽的姓了……”（飲水思源）
38.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
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39.女友嗔道：“好好跟人家學學！”（北大未名）
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”
40.在食堂吃飯，有對情侶言談旁若無人，精彩對話如下：
男：你后面有印子。（指內褲痕）
女：煩死了，穿內褲就是不爽，我以前都是不穿的！
男：穿內褲好，即使遇到強J都能多層保護……
女：是啊，我就是遇到你以后才開始穿內褲的！（我愛南開）
41.話說當年張學良、楊虎城發動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒發沖冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你！”
蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日！”
于是，中國由此實現了從國內戰爭到全民抗戰的偉大轉變！（北郵人）
42.臺灣政府每天都恐怖地宣揚大陸要進攻臺灣，于是島內人士特別怕大陸打過來。有天，師兄和幾個同學去臺灣交流，閑時出去逛商店，店家以為他們是香港人，就夸說：“你們的普通話講得好好哦~~~”師兄忙解釋說自己是大陸人，店家嚇得撒腿跑到街上喊道：“天呀，大陸已經攻過來啦~~~” （水木社區）
43.歌德的妻子是文盲，有人懷疑他們的婚姻是否能維持下去，歌德好友卻悄悄說：“你可知道他們搖壞了幾張床？”（日月光華）
44.美國一同學去年買輛二手車，今年他要換車，為了賣個好價，他重新噴了遍漆，并決定把車的路程表調低一點。當他打開表蓋時，發現線路板上密密麻麻的英文標識下，“Warning”后竟然用漢字寫著：為了他人的生命安全，請您不要隨意更改！（水木社區）
45.課堂上舍友語出驚人：“臺灣回歸就靠阿扁了！”
眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣布獨立，臺灣就收復了！”（天大求實）
46.電臺女主持人：“請問2008年北京奧運會將在中國的哪座城市舉行？1.北京 2.上海3.廣州4.臺北。
47.人們常說的四大傻×是什么？（百度知道）
懸賞分：0 - 解決時間：2007-2-1 15:07 提問者： 用戶名v - 門吏 三級
最佳答案：
相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什么問題都可以找百度的！
48.一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；
兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；
當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！（水木社區）
49.金庸決定修改《神雕俠侶》結尾。（泡泡俱樂部）
日前，著名文學家金庸先生向本社記者透露，近期他將對《神雕俠侶》的結尾進行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到楊過的愛郁郁而終，而楊過攜小龍女銷聲匿跡令很多讀者扼腕嘆息。對此，金老先生在封筆多年以后，決定重新修改這一結尾。金老先生透露，在新版的《神雕俠侶》中，為了體現對弱勢、殘障人士的關愛，他準備讓楊過攜小龍女、郭襄、郭芙、陸無雙、程英五美人同歸古墓，并且讓楊過與郭襄生下張三豐，使得后續的《倚天屠龍記》在情節上能承上啟下。金老先生還興奮地表示，最后結局放在古墓會讓全書“很有搞頭”，他說：“你們想一想，有石頭房子、有五女一男、有繩子、有火把、還有蜂刺，多有搞頭啊！”
據悉，SM新銳雜志《滴蠟》已經率先預定了新《神雕俠侶》的連載權。
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50.（碧海青天）
╭───────╮
、﹐│一個一個來 │ “I have a dream...“
ˊ● ╯大家要講秩序！│
( ╰───────╯
/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇，你愿意做唐僧師徒中的哪個？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為艷遇多！”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索回答道：“猴子！”我問為什么，她說：“一個字——瘦！”（日月光華）
52.一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，當gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那么快了！我都開到90邁了還被你落那么遠……：（ （水木社區）
53.2007年3月5日夜，大連遭遇30年不遇的風災，瞬間風力達到12級，城市水電氣（包括暖氣）全部中斷。
第二天打電話問同學12級風過后的大連是啥樣。（水木社區）
同學回答道：“這么說吧，我們樓下有個鍋爐房，今天早晨就剩下鍋爐了！”
54.一個廚師回憶大連風災時的場景：“我不管喃四是什么東坡肘子、紅燒肘子、水晶肘子，還是其他什么肘子，單只要是沒有個7、8噸重就別想安穩在盤子里呆著，就算勾了再濃的芡它也粘不住！”（水木社區）
55.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎？”
我說是。
他又問：“第幾年了？”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業啊？”（兵馬俑）
56.課間休息，教授忘了把別在腰間的麥克風摘下就直接去廁所了，于是教室音箱里傳來“高山流水”聲，趕上教授還有點前列腺炎……當他從廁所回來時發現教室里已經炸了，根本沒法再繼續講課了……（日月光華）
57.剛才興高采烈地對宿舍里的人說：“從現在開始我們多講英文吧！”大家一致同意。接著，偶意氣風發地指著澡盆說：“P E N……”（水木社區）
58.周六去世博園時遇一旅游團：一個中國導游，一個中國女孩，還有幾個外國人。導游說一句，女孩就翻譯一句給外國人聽。到瓷器館時，導游說：“世界各國都有陶器，但是瓷器只有中國有，所以瓷器就被叫做china，像中國一樣。”導游剛說完，那個女孩就笑了起來，別人問她為什么笑，她翻譯道：“Only China has china, so china is called china, just like China.“（日月光華）
59.哪個國家沒有歷史系？（飲水思源）
答案：韓國，因為他們只有“創造歷史系”！
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60.看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒！遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎？
隔日有人回復。
A：哥們，不好意思，這是我創作并能發表的最后根據地了……（飲水思源）
B：日！我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞！！
61.有個人上少林拜師學藝，大師指點他說武功重在內力，應該先煉內功，然后再練外功。說完，大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，說什么時候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內功達到至高境界了。于是他日復一日刻苦練習，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那么說就一定有他的道理！于是繼續修煉。就這樣過了十年，還是不行。終于，他失望了，決定不再修煉準備回家。到家時碰到他爹，他爹就問他，說你拜師學藝學了十年學得怎么樣啊？他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——他爹不見了……（碧海青天）
62.有一對夫妻晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整只手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”（兩全其美）
63.二手版一同學賣書。（小百合）
A發帖：《他改變了中國——江澤民》，本來打算5元轉讓，沒想到東大居然沒有他的fans！也不知道這個國家主席是怎么當的，現在換個肉包試試，實在不行只能當廢紙賣了……
B回復：那你豈不是很虧？那么厚的一本書，多少錢啊！就算揉一揉當草紙，抑或作茶杯墊什么的，也是居家旅行必不可少的寶貝啊~~~ 何況那么大的書，用來拍人是多么地稱手啊～嚴重推薦做為少女防狼必備之工具！綜上所述，我認為至少值兩個肉包！！！
64.老郭剛會開車那會，一個字：牛！這天闖紅燈被警察攔下，他不緊不慢地把車緩緩停在路邊。這時，他發現站在車門外的 交警表情異常痛苦，他剛要開門下車套近乎，交警趴在車窗上哭著說：“你先把車好好停停，車轱轆壓著我的鞋呢，幸虧今天我穿的鞋大點……”（水木社區）
65.富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意；老板娘又挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板娘問那富婆到底想要什么樣的，富婆說要體力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一聽樂了，喊道：“那些搞網站的，都給我出來接客！！！”（水木社區）
66.我一伊朗同學今天去美國駐溫哥華領事館申請去美國旅游的簽證，下面是我朋友和簽證官的對話：
簽證官：你知道，現在兩國關系緊張，我們很難給你發簽證的，不過你還是可以告訴我們你來美國準備做什么。
伊朗朋友：哦，我是個有錢人，可是溫哥華賭場太小，聽說美國拉斯韋加斯賭場賭得比較大，所以想來碰碰運氣～
于是第二天早晨，美國領事館特意派車把簽證送到她家……（水木社區）
67.昨兒偶去鞋城逛，見一對夫婦指著一雙鞋問多少錢。
售貨員：240。
夫婦：能便宜點嗎？
售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！
夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）
68.北極熊母子正在玩耍，突然看到一只到北極旅游的熊貓。
子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？
母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說干啥不好，非要去挖煤，到現在身上的黑紋都洗不掉！
子：你看他戴的墨鏡多酷啊～
母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好！（華聲論壇）
69.大師兄：師妹，既然你已經懷了我的孩子，咱們還是成親吧……
小師妹：去你的，人家才不嫁給你呢～再說肚子里的孩子也不是你的！
大師兄：怎么會不是我的呢？不是去年3月的那個春天和你做了一次嗎？現在算算剛好10個月……
小師妹：少來啦，你這句話很多人都對我說過！
大師兄：誰啊？（貓撲）
小師妹：二師兄、三師兄、小師弟、我爹、大師叔、二師叔、太師叔、師祖和山下賣撥浪鼓的小販……哎呀，太多了，反正他們都這么說！
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70.載著世界各國人的火車上，一個俄國人拿出一瓶伏特加酒，只喝了幾口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人問：“怎么這么浪費呀？”，
俄國人不屑道：“我們俄國有的是伏特加酒！”
古巴人聽了趕緊把抽了幾口的雪茄扔到了窗外。
美國人問：“你怎么這么浪費呀？”
古巴人也不屑道：“我們古巴有的是雪茄！”
美國人聽了很瀟灑地把律師扔到了窗外……
消息傳到隔壁一節車廂，車廂里坐的都是中國人。
結果，廣東人往窗外扔了大把的港幣。
溫州人往窗外扔了大把的房產證。
北京人往窗外扔了一皮箱的奧運會項目批件。
上海人往窗外扔了四個上市公司。
東北人往窗外扔了六七輛寶馬。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸藥。
河南人往窗外扔了三十五個假和尚。
新疆人一看火了，從身上掏出六十多個大小不等的錢包、手機，全部扔到窗外！
這時，旁邊站起一個西安人，他思躇很久，最后從行李中找出十來個民辦大學的錄取通知書，四五張考研輔導班的廣告和一沓高科技致富信息報，然后輕輕地扔到了窗外……（兵馬俑）
71.小時候吃面條，吃著吃著，我從喉嚨里拖出一根：“哈哈，會動的面條！”這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯！”（學思湖畔）
72.丁一，你怎么上課又說話？再罰寫自己的名字100遍！ 這孩子屢教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就記住了！（水木社區）
73.一個女孩來面試，看上去挺年輕的，面試結束后HR1問HR2：“這女孩多大？”HR2想了一下說：“至少有C！”（飲水思源）
74.剛才上廁所小便，站了好一會也沒“動靜”，突然一個哥們吹著口哨進來，我感激地對他說了聲：“謝謝！”（水木社區）
75.昨兒買倆大西瓜回來，每個都十好幾斤啊，我一手捧一個放在胸前，一會兒就累的不行了。向女友求助，女友卻突然怒目道：“這回你知道G杯的辛苦了吧？”（水木社區）
76.那天在禮堂看到了丁俊輝，只見我同學奮力擠進人群，十分激動地和他握手說：“偶像~~~你乒乓球打的實在是太好了！！！”（日月光華）
77.mm突然患了上潔癖——凡是看到宿舍哪里有點臟，就要用醫用棉纖或者濕巾使勁擦，桌子啊板凳上啊水龍頭啊門把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到處都是臟兮兮的棉纖、濕巾什么的，兩個禮拜也不掃！（水木社區）
78.一文科mm跟我訴苦：“我連續等了他4年，整整1460天……”
我脫口而出：“難道1900年你就戀愛了？”（睿智，水木社區）
79.熄燈后，宿舍幾個兄弟一起聊天……
A兄：ML時，MM最讓你瘋狂的是什么？
B兄：NND，她把我名字叫錯了！（兵馬俑）
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80.話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm疑惑：你怎么知道的？
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是？
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……（水木社區）
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了？現在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……
81.初中時遇到一次很難得的日食，觀看前老師訓話：“看日食的時候一定要帶上墨鏡，不許用眼睛直接看！因為日食的時候太陽面積減小——只有一個月牙那么大，這時太陽上所有的光都會聚到那道縫上，所以光線會變得極強而灼傷眼睛！”全班鴉鵲無聲……（紫丁香）
82.表弟參加班上話劇《負荊請罪》的演出，所以甚為興奮！
次日表演前發現其穿著十分詭異，整個青翠欲滴～
好奇問之：“你演啥？”
表弟興奮答道：“我演荊！”（日月光華）
83.語文老師問：“‘軟’的拼音怎么讀？”
學生們齊聲喊道：“日完軟！”
老師說：“嗯，基本正確，但部分女同學發音不標準，應該是——日完俺軟，跟俺讀！”（水木社區）
84.都TMD馬上畢業了，可還有一門要考，于是偶決定BH一次！（飲水思源）
試卷發下來，偶大筆一揮：不及格你能把我怎地！有本事掛我啊，讓老子大學也完整一回！
老師也不是吃素的！回：“草！我就有能力不掛你，就給你60分，一分你也別想多得，就不讓你大學不完整！”
85.那是很多年前的事了。一次，數學老師布置了幾道幾何題，其中一道是計算a、b兩個不規則圖形的面積，對b圖的計算結果我把握不好，于是回頭高聲問坐在后面的女同學：“霞子，你的b多大？”霞子一邊算著一邊回道：“我的b么…我的b是12.5平方米！”短暫沉寂后，全班幾乎異口同聲：“哇！”
86.ME：LP，等我以后掙了錢就在北京給你買套房！
LP：拿啥買？
ME：掙個首付，貸款就是嘍～
LP：是，等你還完貨款那房子也成遺產了，那是給我買的嘛？ （紫丁香）
87.QQ上聊天。
女友：今天過節知道嗎？
偶：哦，是嗎？那祝你節日快樂啊！
女友：……
偶：今天啥節啊？
女友：清明……（水木社區）
88.直接拒絕很傷人，可有時委婉未嘗不是更厲害的毒藥。某男大一時向一女生表白，女生怕傷對方心，就婉言道：“你真的很好……（省略n多表揚的話）不過，讓我再考慮一下好嗎？”于是該男滿懷期待地回去了。相安無事四年，畢業典禮那天，她看到一個ms見過的男生向她跑來，只見他怯怯地問：“那個…你…想好了嗎？”（日月光華）
89.高中時班上有個同學經常去錄像廳看黃色錄像。有一次在錄像廳里，他突然發現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬……沒多久，這哥們期中考試作弊，恰好被這物理老師抓住，老師說：“考試結束后你來我辦公室來一下！”當時這哥們還拍著我的肩膀輕松地說：“沒事兒，他有把柄在我手里～”然后就把那天看錄像的事告訴我。半小時后，那哥們哭喪著臉回來：“TMD還是不是人！這廝一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像我已經放過你了，這次無論如何也要處理你了！’”（水木社區）
90.如何能讓女孩的臉瘦下來？請跟我念：（睿智，水木社區）
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(轉載自how21游戲網)
91.到校售票中心買票，見前面兩黑人mm用英語聊著天。等輪到她們時，這兩個mm的普通話著實讓人頭疼，還好售票員聽懂了，幾個回合的交流后終于把兩張到北京的票打出來了；但售票員怕她倆沒聽懂，于是就對后面一高大魁梧的男生說：“同學，你和她們說一下，明天早上七點十分漢口上車。”（白云黃鶴）
結果，那個男生一字一句地對兩黑人mm說：“明－天－早－上，七－點－十－分，漢－口－上－車。注－意－早－起……”
92.舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然后讓我們猜這是什么風格的音樂。有個男生在后面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧！”（水木社區）
93.宿舍一哥們回來說他失戀了，大伙聽了趕忙圍上來問何故，他說自己也不清楚，只是去過MM家好多次，越去越覺得他們的關系越冷淡。于是宿舍的兄弟們七嘴八舌討論起來：有的說是不是因為你不夠熱情，有的說是不是因為你嘴巴不夠甜，又有的說是不是因為你沒帶禮物……
這時，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主動留宿，能不失戀嗎～”（小百合）
94.話說博士們讀了三年后，系里通知他們要拍畢業照。可到了拍攝現場，博士們一個個苦瓜臉總找不到拍照的狀態。
這時攝影師發話了：“大家聽我數123，然后一起喊——田七~~~”
從來不看電視的博士們把田七聽成了“延期”，心中憋了七年的火騰的一下上來了！
“準備！1－2－3……”
攝影師連同他的器材一起被巨大的聲浪震飛了……（飲水思源）
95.某MM的同學從香港歸來，晚上聊天時聊到香港麥當勞的可口可樂是可以續杯的，MM聽后，怒，第二天要去討個公道！
當她喝完第一杯可樂時，她拿著空杯來到柜臺前，“給我續杯可樂！”
服務員：“對不起，小姐，我們沒有續杯服務。”
MM：“我就要續杯！”
服務員：“真的不能續杯……”
MM火了，“去把你們經理給我叫來！”
經理上，這時MM已經回到用餐區，在那二郎腿一翹悠閑地坐著，見經理來，遂把可樂杯往桌上一拍，“少廢話，給我續杯！”
經理耐心道：“對不起小姐，我們這里沒有續杯服務。”
MM：“香港的麥當勞都可以續，為什么到這里就沒有！難道瞧不起大陸人……”
經理：“對不起小姐，打斷您一下，這里的百事可樂真的不能續杯，再說——我們這里是肯德基！”（水木社區）
96.我同事接到客戶緊急通知，讓他第二天到長春簽單，于是他急忙訂票，發現當天的火車票已經沒了，機票也只剩85折的了（公司最多報5折）。
同事傷心道：“難道就沒有省錢去長春的辦法嗎？”（水木社區）
另一個和她關系不錯的同事過來伏耳道：“……放心吧，我一直都是這么干的！”
于是當天下午，我同事把打印機下一摞打廢的A4紙釘在一起，然后打車到國家信訪局門口，下車就舉著廢紙大喊：“長春現在民不聊生啊！”剎那間，一輛依維柯出現在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盜鈴之勢把我同事推上了車，然后連夜送到長春，一路上管了頓飯還沒要錢……
97.一名記者到某大學采訪某系所有男生。
記者問第一個男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
記者又問第二個男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
……
記者幾乎問遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
當要問最后一個男生時，記者搶先答道：“不用你說，你肯定每天都上 BBS，而且你就叫佳佳！”
男生怒道：“去你*媽的，我才不會Ｃ＋＋呢！”（日月光華）
98.晚上和同學去學校舞廳蹦迪，發現××老師也在——穿的很透，身材也很sexy，讓人流鼻血的說。
我對同學喊道：“××老師的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
當時音樂太吵，同學沒聽清，于是俺又扯著嗓子喊了一遍：“××老師的屁股好性感，我想上她！！！”
這次，整個舞廳的人都聽清了——因為DJ換碟，音樂停了……（水木社區）
99.我一高中同學畢業后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!!!”然后那個日本人騎著22的自行車就上了高速！（飲水思源)
100.昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字。
“王總，你好啊！”
“你誰呀？”
“你的老朋友啊～”
“誰？”
“廣東的老朋友！連我的聲音你都聽不出來了？”
“你是？”
“哎呀，王總，你貴人多忘事啊。”
我真的被問蒙了，實在想不起這個聲音是誰，又寒暄了半天，對方始終不肯說出自己的名字，最后我不耐煩了，“你不說就算了”，然后把電話掛了。
后來想想有點不對勁，可能是什么騙子，于是打了110，110一聽說肯定是騙子，說如果我把對方的聲音認做是自己的某個老朋友，對方就會想辦法編故事騙你錢。奶奶的，肯定是我個人信息又被賣了！自從買了別摸我以后，三天兩頭的被各種推銷騷擾，什么退稅的、中獎的，甚至還有要幫忙開處的！今天又來了個裝老朋友的，我這個氣啊，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！我當時就和110說這種騙子怎么這么多啊，應該治他們啊！警察說這他們管不了，現在騙子都是一個縣一個縣的，又抓不到人，讓我不理他就是了。靠，估計殺人的110也管不過來！！
沒人管我也得罵丫一頓！于是我把電話撥回去，說：“你是廣東的老張吧？”
“對呀對呀，看看看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了～”
“對不起呀老張，我還以為誰和我開玩笑吶！”
“王總啊，我要到北京去，想請你一起吃飯，我做東……”
我問：“老張，你母親的癌癥怎么樣了？”
對方怔了一下：“哦…還是老樣子……”
“哎，得了這病也沒辦法，你爸車禍的案子結了嗎？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了～”
“恩……”
我又問：“你兒子沒屁眼做手術了嗎？”
對方足足憋了10秒種也沒說出話來，然后就把電話掛了……（水木社區）
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發表於 2008-4-2 03:56 PM
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發表於 2008-4-3 12:22 PM
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