上課的時候，老師跟我們分享他的蠢事
有一天帶老婆去一個正式場合
當他要把老婆介紹給其他教授認識時
心裡想著要這樣說
"你好，介紹你認識一下，這位是賤內"(順便指老婆)
在心中排演過後
老師指著老婆跟其他教授說
"你好，介紹你認識一下，這位是賤人"
"你好，介紹你認識一下，這位是賤人"
"你好，介紹你認識一下，這位是賤人"
神經病女士銀行取錢，前無古人後無來者！
神經病女士銀行取錢(笑不死算你厲害)
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後面N多個零元。
落款是C.P中央辦公廳。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感歎ol.ice隊伍裏真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢賣麵包,蛋糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裏是建行,只有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裏是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裏是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
我同學，保安，主管，狂暈.......
小明看醫生
有一天小明去醫院看病掛號
等唱到他的號碼時 他一臉憂愁的走了進去
坐到位置上後他便開口說
小明:醫生，等會兒 不管怎樣 你都不准笑喔!!
因為我的尊心很強，你笑我我可能會忍不住自殺。
醫生想了想，有什麼病人是我沒遇過的!就答應了他!!
小明得到醫生的同意後，便把褲子脫了下來!!
此時醫生的眼睛一亮，就大笑了出來!!!
因為他沒有看過如此小巧精緻的小雞雞，幾乎跟花生米那麼大...
小明一見醫生大笑，整個臉都綠了...
便要拿起桌上的美工刀往手裡割...
眼看小明要鬧自殺的護士向後捉住小明
醫生也狂道歉，說下次不會再這樣子嘲笑了!!!
道歉了許久小明怒火才消..
此時醫生便問了問說
醫生:那...你今天來是那裡不舒服呢?
小明回..
小明:不知最近怎麼搞的...我覺得下面腫腫的說....
醉漢與神父
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，
口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報 紙閱讀，
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
******新鐵達尼笑話版**********
某一天，我在跟人打麻將的時候，不小心自摸了。他沒有錢還債，只好送我
鐵達尼號的船票，上船之後的某一天，我遇見一個胖胖可愛的女孩，名字叫肉絲，
朋友都勸我不要妄想了，因為她公認的「大」家閨秀，有一天晚上，
他喝醉酒失態想要自殺，我怕他污染環境害死魚類，所以抱住了她，
沒想到她從此對我有了愛慕之心，竟然想要放棄她那可憐的未婚夫，來跟我在一起，
我哪敢哪！只好虛與委蛇地先答應她，她看在我的美貌之下，竟然死纏著我不放，
逼我跟她在下等艙跳舞，還要我抱著她在甲板上飛呀飛的，差點把船給弄翻了，
我看著她沈醉的臉，竟暈船了，她後來竟然逼我跟他接吻，真是噁心，
後來她還看到我畫的素描，不斷地對我稱讚，我越聽越不對勁，
她竟然想要讓我畫她的裸照，我看著那比海洋之心小的胸部，眼睛不知不覺就腫了起
來，她那個臃腫的屁股竟然跟臉一樣大，嚇得我把畫紙都撕破了，
還不是因為她說如果我不幫她畫的話，他就要強姦我，我逼不得已只要犧牲一下了，
沒想到畫完之後她竟然不遵守她的諾言，硬把我帶到汽車上，剝光我的衣服，
要我跟她那個，我掙扎了許久，仍然無效，在玻璃上留下一個掌印之後，
就失去我的童貞了，我後來「忍痛」逃了出來，還是在甲板上被她抓到，
她還想再來一次的時候，瞭望的船員以看好戲的態度，看著我接受她第二次凌虐，
他們說從來就沒有看過大象騎猴子的景觀，就在我快被那個的時候，
冰山就撞上了鐵達尼號，大家都爭先恐後地搭上救生艇，而我因為要擺脫她的追蹤，
所以，一直都沒有登上救生艇，直到船首完全沈沒海底，我才趕緊游了出來，
結果他緊追著我不放，我大聲呼救，跳上了一塊浮版，而她竟然也想跳上來，
我跟她說了好久，告訴她如果能在冷水裡泡久一點，就可以把身上的脂肪排出體外，
達到減肥的目的，不過她一直都想上來，直到那一千五百個人都被她的油給臭死之後
，我才順利地被救生艇救走，而她現在還在北大西洋泡澡，
因為我對她說：「永遠不要放棄！即使減肥的希望多麼渺茫，妳也一定支持下去，
不要放棄！」最後，我還怕她找到我，所以我改了名字！
直到最近電視上常播出鐵達尼號的打撈品，我才赫然發現當時那張可怕的素描，
我嚇死了，所以我打算去求證一下，以免我晚上睡不著覺。
可憐的傑克筆
捷運站上廁所被求婚了 >///<
昨天在捷運站上廁所時 就在我開門的剎那
突然 一位婦人緊盯著我 面露為難的說
"不好意思 請問我可以跟你結婚生子嗎?"
結果我就一時驚慌失措 大聲重複說
"什麼?!?! 你要跟我結婚生子?!?!?! >///< "
此時 旁邊的路人都停下腳步 朝我這邊看來
臉部表情都頓時呈現出一個冏字 眼神呆滯
似乎像是在等待著我對婦人的答覆
結果 婦人面露凝色 緩緩說道
" 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎 不是結婚生子!!!!! "
" 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎 不是結婚生子!!!!! "
" 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎 不是結婚生子!!!!! "
" 我剛剛是說...可以跟你借衛生紙嗎 不是結婚生子!!!!! "
剛剛和心儀的對象msn聊天...QQ
對方：那下次見面再把我的筆記拿給你囉~
我 ：幹洩了！
對方：.....
我 ：不是啦不是啦...
然後對方就離線了。
不~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!! T口T
去你的新注音！！！！！
(／‵Д′)／~ ╧╧
我明明就沒甚麼用到洩這個字，為什麼會發生這種梗...QQ
而且我明明就是女生，
他該不會以為我要回部隊了吧(泣)
某校園天兵的故事
遲到篇#1
教官: 同學現在都幾點了?! 怎麼這麼晚來學校??
同學A: 剛剛搭飛機阿 .... 紅綠燈太多了 .....
遲到篇#2
教官: 同學現在都幾點了?! 怎麼這麼晚來學校??
同學B: 剛剛搭火車遇到李泰安 ......
遲到篇#3
教官: 同學現在都幾點了?! 怎麼這麼晚來學校??
同學C: 剛剛騎車被警察攔下來 說我沒戴安全帽啦! 我明明就有戴
教官: 同學 .... 你的安全帽上面 印著 捷安特耶 ......
檢查服裝儀容篇#1
教官: 怎麼沒繡學號?!
同學D: 昨天洗衣服的時候被洗掉了
檢查服裝儀容篇#2
教官: 今天要升旗怎麼沒穿學校制服
同學E: 這件是班服
教官: 為什麼今天只有看到你穿這件?
同學E: 因為這件是未來的班服!
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我的一個朋友有一次從車站坐車回家，問司機：“到××鎮多少錢？”
司機：“450。”我朋友問：“400走不走？”
沒想到司機態度惡劣：“沒錢你坐什麼車？滾！”
我朋友默默地走開了。
幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。
我朋友走過去問另外一個司機：“到××鎮多少錢？”
那個司機：“450。”我朋友問：“500走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裏。”
司機：“你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”
我朋友又找到旁邊另一個：“到××鎮多少錢？”
司機：“450。”我朋友問：“500走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裏。”
司機：“你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”
就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。
除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出500去××鎮，但是半路
上要把襪子塞到司機嘴裏。
最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裏：“到××鎮多少錢？”
那個司機：“450。”我朋友問：“500走不走？”司機：“走啊，當然走了！”
我朋友說：“但是出發的時候你要對所有人喊，‘我500去××鎮啦’。”
司機：“這有什麼問題？走！”
接著就聽大喊：“我500去××鎮了啊---”
所有司機：天哪，就為了50塊錢…… |
發表於 2008-11-18 08:14 PM
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