一架飞机在一座小岛上坠毁，机上只剩下一个美国人，一个中国人，和一个日本人幸免遇难，但他们在岛上遇到了食人族。族长对他们说，只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们，美国人先量，他的长度为12公分，然後是中国人，他的长度是7公分。美国人和中国人松了口气，心里想，“丫的。小日本不会连2公分都没有吧？”这时轮到量日本人了，他的长度正好是2公分，三人总长度超过了20公分。大家都松了一口气……食人族走後，美国人说：“我的长度都超过一半了，没有我你们不早完了，中国人不服气说：丫的，我的长度都等於平均数了，没有我你们也不是早完了啊。过了一会儿，日本人爆发了：草你们娘！。刚才我要不是勃起了。你们全都得玩完！！
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：”我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。“先挨板子的是美国人 他说：”挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。“垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之後 坐垫被打烂 然後就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状後 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然後张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：”来把日本人给我垫上，要面朝上“……
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言……大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦… 主席说：你可以说啦！，日本便机哩瓜啦的说了一堆话…… 但主席开口：你能不能说英文啊？ 日本人说：我就是在说英文啊！！ 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊？ 日本人说啦：我已经站起来了啦……
v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾後，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然後再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”日本人摇摇头说 ，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然後再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “no！no！no！”日本人摇摇头，得意的 说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然後再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔 掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然後再卖到你们日本。”
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，於是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然後就跳下去了！飞机 继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！於是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞…… 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜躂饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：「先生，您吃碗什麽面？」 「我吃……」说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的声音还挺大，一字一顿地。於是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：「这畜生，真猛啊！」
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
「这下应该没有人再把我当鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
於是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人麽？」
老伯答：「你的口音听不太出来……」
这个鬼子很高兴，心想：「想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……」
这时老伯大量了他一眼，说：「如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。」
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
数了一个多小时，他得意地回答：「九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
老伯笑着说：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：「你……你……为什麽知道呢？」
老伯答道：「啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这麽蠢的啦！」
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。
日本人说：「我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。「於
是他把一个苹果放在了头顶上。
美国人转身向後走了20步，然後回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：
「 I am Hunter（亨特）。」
日本人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向後走了50步，然後回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：
「 I am Boon（邦德）。」
日本人放一个小苹果在头顶上。
中国人转身向後走了3步，然後回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开後有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：「我在杯中吐了口水。」他回来後，发现纸上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那麽多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这麽近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
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一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什麽还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说：”我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。 第四个医生说： ”我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什麽。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 |
發表於 2010-8-2 12:26 AM
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發表於 2010-8-2 07:16 AM
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