透過井口仰望天堂的孩子

蜗居在北方这个城市的小屋里，每天都是重复同样的生活状态。平淡无奇，却起码安心稳定。公仔箱論壇. T; s1 [+ ?# R( f( G% v
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每天都睡够10小时，起来后也是帮妈妈做事或者是陪妈妈说会，看看电视，挂在网上看点资料或者去游戏。不愿意出门，不想出门去呼吸这边满是灰尘的空气。基本是足不出户的呆在家里。妈妈也习惯了我安静的沉默，偶尔的会想起什么问我，然后我详细的说完，就只剩下的是大段的沉默。曾经很多的想吃的妈妈做的菜，现在也是开始习惯了，或者说每次一到达变开始改变了一般。或许真的是适应了在外面的飘荡，内心的那种牵挂，永远只能是牵挂。一旦兑现了，是否会即将变味了。不过，如妈妈所说，在妈妈这边，起码不用担心吃饭的问题了。起码不用担心别的许多的杂碎问题，起码不需要在如孤儿一般的心无所安。 tvb now,tvbnow,bttvb9 s: r/ l& C% x
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还是不习惯这边的空气，每天早晚的供暖、烧煤炭，让这个城市的天空看不到一丝的蔚蓝，全是无穷尽的灰霾，空气中的灰尘让我的眼睛看不清楚许近的东西，呼吸也开始变得很是沉重，好象是在高原历经反映一般有种难以喘息的感觉。隐型眼睛也是开始显得格外的干涩，视线模糊，甚至看不清楚很近距离的人的面孔。 tvb now,tvbnow,bttvb1 E& P& i: b3 p% D ~. k

我很不喜欢这样的感觉，让我格外的没有安全感。我喜欢的是随时可以第一时间发现身边人的潜质，即使我不去与他攀谈，但是必须是让我先发现他的存在。因为也许只有如此，我才能第一时间的反映过来随时做好自我保护的措施。只是内心里的不安全感作祟，如同一个随时被人侵犯的蝎子一般，期待能安静的守护自己的空间不被打扰。
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感冒时而好，时而的反复。如现在的心情一般，难以平复到当初的平缓，难以恢复到东莞的那般风和日丽、热情如火。开始把自己包裹得很紧，偶尔的短暂的出门也是裹紧衣领，这样才可以让自己感觉温暖点。看到BEN说，宝宝给他打了一件围巾。我取笑说，东莞那么热还戴围巾，是打算捂出痱子来的么。其实很羡慕，我一直是自己给自己取暖，用单薄的衣衫给单薄的身子取暖。可是即使穿得很多很多，心却感觉不到一丝的温暖。裹紧了身体，裹紧了心，这样，勉强可以给自己御寒。
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删除了自己写的差不多快五万的字。然后又开始，又删除，反复的几次。直到决定还是将那段往事沉淀。很想将这些很详细的记录下来，即使未来某天突然失忆却也可以凭此记起在东莞发生的那么多的故事，那么多的感情的迸发，那么多的缠绵。可是当文字落笔后，却发现，过去的真的已经过去了。当在写，再次回忆的时候，却再也难以绽放出任何思想的火花，曾经的一绚烂已经过去。如同焰火，再也无法重现同样的焰火一般。即使在写，却写得如同反复的编排同样的内容一般的繁杂无趣。 www3.tvboxnow.com( {% h- N7 D, ]; z1 U

已经分不清楚文字对我的意义。已经分不清楚到底是为了写字而写字，还是为了记录心情而写，或者是为了当初的情绪的宣泄而写。许多的时候，都无比的冲动的想要用华丽的或者是写实的文字去记录当时的心情，可是当真正的去写的时候，却开始害怕，害怕当自己越写越沉迷于自己的表述，让自己更加的难过。当那段时间的情绪的迸发完毕后，在去思考，却只剩下曾经留存过的痕迹，在也很难去描述。只是依稀，而不是全部的内容。即使偶然的记录下来，却也只能算是干涩的生拼烂造。 - }8 O, j8 N0 X' i. G/ e

心情烦闷的时候还是希望用文字的方式来表达，不会伤及到他人，不会让身边的人看到我的放纵堕落或者是沉迷，只是流淌出来的字遍及哀伤与落寞，只是，身边的人却依然全然不觉而已。所以许多的时候光看文字，觉得人如何如何，但是抛却了文字本身，光看其人，却也不过是一个平凡的泛泛之辈，丢在人海，刹那消失，如同从未出现过一般。
许多人很好奇的问过我，问我为什么有那么多的怪异思想怪异想法，想认识我说现实到底是什么样的人。我一次次的回答，平凡平淡无奇的人，走自己的路，说自己的话，更多的自我反省而已。也许无数次的与你擦肩而过，也许无数次的让你侧目怒眼观望，也许无数次的让你觉得猥琐不堪，也许无数次的让你觉得就是那平淡麻木不仁中的一个，万千人群中最最平凡的一个人而已。

无数次的想过放弃这样的方式，转而在厚厚的本子上记录那些琐屑。但是发现写字的速度，总是跟不上键盘敲打的速度，当夜晚来临的时候轻轻敲打键盘的声音，偶尔的停顿听着熟悉的略带哀伤的音乐的时候总是能让思想再次的飞扬。而这些，却远不是写在本子上能取得的。写钢笔字的速度，始终跟不上键盘的速度，跟与思想的速度遥不可及。也害怕当自己写的东西，在被悲伤之下的一把火烧得仅余残灰。忘记自己换了多少个网络日记本了，忘记自己曾经在网络上写过多少东西了，忘记了自己又曾经毁掉过多少自己成长的日记了。曾经引以自豪的东西，曾经满心心血的东西，只是在那几个简单的删除变会彻底的消失，从此遗忘在记忆的角落。
还是想和以前那样，不管他人如何的看待，写自己的字，说想说的话，内心完整最真实的表达。说不出什么阿谀逢迎的内容，写不出什么爱恨纠缠。爱就是爱了，恨就是恨了。简单明了。一直都是如此，从不遮掩，也从不虚与委蛇的暧昧不清。即使许多人冷嘲热讽，含沙射影。我，还是我。

这个冬天伊始便是触目的离别。我不喜欢这样的时候，太多的离别会朦胧我的眼睛。耳朵去了加州，linda要去意大利，林珑也要去东北，annie回了上海。好象一开始，便注定了一切的颠沛流离和不安定的因素，搅乱得我不得安宁，没有一丝的安全感。其实很想说，你们谁带我走吧。不要把我丢在原地就好了。我真的不愿意一个人，站在原地等候。可是，我始终没有说。
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一个人很安静的在夜晚再次看了《泰坦尼克号》，关上灯，默默的看着里面的情节。曾经很坚持的说，如果我们一起了，我们看的第一部片子要是这个。然后就挑选你所想要看的恐怖片，可是如今，还是我一个人默默的观看，默默的无语，默默的有种流泪的冲动。
癢inning that ticket was the best thing that ever happened to me。It brought me to you。And I'm thankful，Rose。I'm thankful。”当看到这里，只是感觉许多压抑的情绪，似乎就要崩溃一般。只好仰望天花板，暂停电影。可是，人生，能有几次这样的暂停。又能这样暂停么？ 0 i+ t$ E$ H! ~; U- N- [
记得看过的第一部片子，《这个杀手不太冷》，第二部《死寂》看了一半你就吓得不敢继续下去，甚至晚上还是噩梦连连。记得许多许多我们说过的话，好象那撒娇的语气，还在耳边。
昨天，你给了我电话。外面已经漆黑，而你那边却是凌晨三点多。我慌忙的塞上耳机，然后出门和你说话。26分56秒里，你未曾说过一个字，甚至是一个能让我听到你语气的词语，起码这样可以让我知道你好不好，只是轻微的呼吸声，还有电话里熟悉的沙沙的风声。
不管我怎么说，你始终是沉默不语。于是我只好唱着独角戏，一个劲的说话，如过去一般，让你知道我的存在。习惯了以前在你睡熟后的呢喃，所以对于我来说，独角戏没有什么大不了的。只是很正常的表达我的思绪，你是否有很好的吃饭，是否去超市买了吃的在住的地方，是否睡觉的时候盖好了被子，是否出门的时候多穿了衣服，是否记得吃药了，是否依然还是在吃泡面......也只有我，会很唠叨的在周围纷杂的人群街头和你说这些皮毛蒜皮的小事，风很冷。我围着家周围行走，小心的尽量的从安静的地方走，怕假若你睡着了，会吵醒你。甚至在小孩子放鞭炮的时候，依然很傻的去捂自己的耳朵，捂住自己的耳塞，然后快速的奔跑。那姿势，滑稽到底。只是怕闹醒你。
6点，对于这边来说已经天黑了，华灯初上的城市，依然还是寂寞开始绽放的时间。一个人逆着人群行走，看着昏黄的灯光，斜长的影子，独角戏的电话，迎着风连续的咳嗽，缩紧的衣领。 " j, T7 f# c0 U' ^! l
回到家，妈妈狭长的笑容问我，是不是她打过来的，还怕我知道呢。还戏谑的问我电话的内容。我张了张嘴，努力的挤出了一个笑容，回答说，还好呢。然后迅速的转移了话题。呵。要我怎么开口说。

其实，我还是想做个孩子。简单明媚，单纯天真。只是我在也无法那样去做个孩子。
开始很多的时候想着自己，跟孩子一样，搬着凳子，坐在门口，双手托着下巴，支撑在大腿上。不去思考什么工作的事，不去思考什么爱情，不去想现实的残酷，只是很单纯的看着云朵，看着天上的流云不断的变化姿态。夜晚的时候，沉碎心事，爬上屋檐数星星，春看花开冬看雪。 www3.tvboxnow.com* A/ E- \+ ~( m, Q3 Y8 S
可是，我已经不是孩子了。有孩子的脸庞，却是老人暮霭的沧桑心态。用一种虔诚的姿势，透过井口仰望天堂，渴望得到救赎。

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“不可能”这个词只有在傻瓜的字典里！

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